跳至主要内容

我是一个没有家的人


        2019年3月27日凌晨，十一点多被一通电话吵醒后至凌晨五点，我失眠。

        这两天我的情绪非常低落，因为家庭的背叛和变故，又因为工作上的挫折，面对着难以回去的家和不愿意回去的房屋，我突然感到我是漂流着的。再看看自己的八字，我猛然发现我是一个无家可归的人。

        第二天，看着同事向我报来的餐费（因为有同事需要在我这里报餐费，而我统一报上去报销），我知道他的账单有很多不真实和多报的项，我很想给他提出来，但我最终没有提出异议，只让他下次把每一项费用写清楚。突然发现这时的我嫣然像一个资本家老板，我像是要克扣和压缩他们都钱，以前只知人家财务和领导对我的报账苛刻，而现在我也是这样与他们没有区别。我对自己和他人缺乏理解和换位思考，以至于在某些情况下我做了没必要和欠妥的处理。

        我不想给她打电话多说一句，除了女儿的事情，从跟她认识到现在，她很得寸进尺，从有事商量，到现在一遇不顺心就大发脾气，我不知道她哪里来的自信如此对我，难道她多次的背叛很得意，这其中居然还有她家人的支持。我也有错，这也都是我惯出来的，也是我很多问题处理不当造成的，我是活该。

        没有家，按理说我应该很轻松，可我情绪越发低落，或许每年的春天都是情绪低落的。
难以回头，难以有家，这种日子何时是头。


2019年3月27日
标签：

评论

发表评论

此博客中的热门博文

没有人会理解你，因为人家认为你没有被理解的资格——2020年成都分公司聚餐日有感

                      今天是2020年成都分公司聚餐，涉及的事情也比较多，突如其来的四个标书都被安排到我头上，其他人就闲着，一会儿走流程，一会儿各种杂事都找到我；时间在忙碌中过去，我根本感觉不到的那种忙碌，这领导一会儿安排一件事，一会儿又安排另一件事，而且是那种“开口要闭口到”的性子，接二连三，还没个好语气安排。而那几个标书也是遇到的不一样的小麻烦，那都是需要时间去解决的，而人家电话遥控却觉得我做得慢做得差，各种不满意，各种撒脾气。一边几个同事，闲着玩手机，另一个同事直接推活给我，我工作途中遇到的问题，咨询这些同事也是各种不配合不理睬。到了晚上聚餐时，既是领导又是同学的他却对我不满意，这是我能看出来的。           有这些遭遇是为什么：人性所致！           一、我出生社会卑微，无背景无地位，也没有人家有钱，所以人家会想当然得看不起，所以我做再多也不会被理解，从根儿上就没有被理解的资格。           二、性格所致，我习惯与理解他人，而往往越理解他人，他人越觉得理所当然，就会觉得我再难的处境都是应该的。           三、对人帮忙太贴心，上次在干休所项目与工地闹事者争吵，我激烈的站出来为这位领导+同学帮场。其实他对我是知根知底的，或许他觉得我不值那几斤几两，我站出来不过是一个傻子，因为我身后没有背景，不配站出来为他帮场。这件事让我强烈的感觉到，越危险的帮他，他相反的越看不上我这个人。           所以无论我怎么做，人家都是看不到的，不是人家看不到，而是人家不想看到，不是人家不理解，而是人家不想理解。因为人家觉得我没资格被理解，人性就是这样欺善怕恶，连自己的父母长辈都是一样，我又能怪谁呢，只怪自己不够狠，不够自私，不够强大。
发表评论
阅读全文

对一个女人的思念记事

                    昨晚又是一个性与爱的交织梦靥。昨天在女儿的幼儿园群里面看到了他们活动照片，是班级亲子活动照片，情不自禁找到了有女儿的照片，也看到了有前妻的照片。看着女儿的脸，很喜欢她很思念她，很想陪她一起长大，可是这已是遗憾了；看着前妻的照片，她还是很漂亮的，我还是很喜欢她的，心中不由一股思念情愫，她脸上胖了一点，更好看了。昨晚也梦到了她，梦到我试图跟她亲亲，梦到和她在一起亲亲的快乐，我执念着这一份体验，这份执念让我的大脑没有休息好，直到今早10点才醒。我知道，我仍然爱着她，可是这是不可能的爱，这份爱得不得回应，我一厢情愿罢了。           一段段有她的回忆从心中冒了出来，像之前两个月一样。最近一个月没有想她，也没有梦见她，因为每次心中关于她的思念试图冒出来的时候，我就在心中默默骂，令其不要出来，不要再思念，抵制这种不可能的情愫。而今，又回来了一次，不得不承认我仍然喜欢她，仍然舍不得她，可理智都会说这是不可能再回来的。其实我早已知道，在内心里，直到我在找到下一段感情，也许我永远为她留有一扇门，一扇可能为她开启的矛盾的门。只要她为她的行为坦诚悔过和认错，并永隔过去，并作出一些行动让我相信她是真的悔改与真心希望和我在一起，这门可能会开的。我心中这扇矛盾的门，是她制造的，她可以开启。但理智，她永不可能来开这扇门，因为她永不可能意识到这个问题，因为她本质上不可能认为她是有错的，她就是那种不踏实的女人，也可能是因为她对我没有这份感情，所以对我压根儿不在意，爱去就去，无所谓的态度。           所以尽管我 一次又一次的想，但还是一次又一次的告诉自己，再在一起已不可能了。就让这份思念留在心中，这份遗憾留在心中，这个伤口留在心中，这伤口也不知道何时能结疤。所遗憾和对不起的是女儿，她那么可爱，带给我那么多快乐和幸福，她也是无辜的。但她跟着她单亲，得不到父爱，得不到父亲的保护，也许前妻以后会再婚，但这后爹对女儿的关系，我本能的觉得这让人很不放心。 再婚对于女儿来说，很大可能是伤害，就是不知道这伤害的程度，也不知道...
发表评论
阅读全文

这段婚姻，我这样疏通了

                    人如果抑郁，就要疏通思想，汇通道理。比如，关于我跟前妻的关系，因为她在婚姻前妻还是很爱我的，我却伤害了她，辜负了她这份情。尽管根本原因是她出轨，但离婚后我心里也有不甘，心有愧疚，甚至还想着复合在一起，但又纠结无常，以至于有些抑郁寡欢。           这几天，我汇通了一个道理。一，她婚前无业，给人做小三的经历，并且配合人家的家庭稳定；且她同时认识很多男性，或许跟他们都有过身体接触；从这一点上，可以看出她或许本性如此，本性并无忠诚观。二，她婚后一年基本在遂宁，很少去成都，唯一的几次单独去了成都，她就很快出轨，并在努力维持他们的关系，这说明他跟那些男的一直没断过联系，甚至可能她一直在等待或寻找机会再次跟那些男人交往，他们只是缺少接触的机会和时间。三，婚后半年或一年她是很爱我，或许在很爱我的情况下能保持对婚姻和沈铁的忠诚，但这样的爱能持续很多很多年吗？婚姻难免坎坷，如果无法持续多年很爱，那这忠诚还得靠本性来维持；本性既无忠诚，出轨也是迟早的事情，何来婚姻的长久。四，我对这段婚姻也有很大的责任，我性格有问题，没做好婚姻生活的准备，还动手打人，这是我一直对这段婚姻愧疚的根本原因，尽管我的确很喜欢她。话说回来，即使我没有出手打她，她会保持对婚姻的忠诚吗？至少我不能给出肯定答案，因她本性如此。           人要经历失败和挫折才会成长，我也是这样的。这件事对我的伤害太大了，从17年到现在20年，至少折磨了我三年，其中哭了两年；够了，该清醒该思考了，经历过这件事，是忧是喜？从上面总结我们的婚姻，即使我没有性格缺陷，没有出手打她，但她本性如此，她对我的爱无法持续永久。这种情况下，或许她出轨是迟早的事，这发生的概率，客观估计至少在七成会发生，只有三成不会发生。但未来的事，谁也说不清。但我至少不应该一直自责，至少在两个月前再次吵架爆发，她说别人比我好的时候，我就该看清事实。我应该走出来，应该放下。           只是这样的婚姻伤害了女儿，我...
发表评论
阅读全文