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我应该学会表达自己,我应该正确对待自己




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这些年与龙女的缘分

                    我的桃花运并不旺,却很专一,这些年的感情绝大多数都是与88年的属龙女性的缘分,从08年到14年,这6年时间,主动喜欢我的都是条型动物,清一色的7个属龙女性。           第一条龙,是08年认识的,遂宁人,姓什么我忘了,刚从学校毕业的护士,我们QQ聊得时间并不长,只见了一面她就说喜欢我,从她的表达中可以感觉到那时候已经把我当男朋友了,而我自以为是的拒绝了。           第二条龙,是11年认识的,她是大英的,姓什么我忘了,QQ聊得不算久,她主动到遂宁来见我,我带她去灵泉寺转了一圈,后她打电话说喜欢我,其实在和她游玩寺庙过程中,我也该能发现她对我很有想法,可是我那时候并不领人家的这份情。           第三条龙,是12年认识的,她是贵州人,她家里催婚,她逃婚来遂宁的,她姓徐,我们QQ聊的时间也不长,见几次面她很喜欢我,她带我见她亲哥哥,给我妈打电话,可是我却并不太喜欢她拒绝她,而她为此哭泣,她多次试图留住我,可是我无情的虚情假意,其实现在想来,那真是个好女孩,我辜负了她一片真心。           第四条龙,也是12年认识的,佳缘上认识,她姓张,射洪人,在安居教书,聊得也不久,见了一面后她主动打电话约我,这至少表明她很喜欢我,一个女生主动约那是很不容易的,可是我2啊,12年在对一条蛇爱慕,而这条蛇让我深受身体伤害一年,我因为这条蛇拒绝了这条龙的一片真情。           第五条龙,是13年认识的,她姓蒋,她是遂宁人,在一个乡镇银行工作,第一次见面是她请我吃千百度自助烤肉,这样的事情遇到可不多,后来她说想跟我恋爱,我却没同意。           第六条龙,她姓什么我忘了,是14年认识,当时我手术后输液,QQ加了她,聊不多久我就约她吃饭,...

这段婚姻,我这样疏通了

                    人如果抑郁,就要疏通思想,汇通道理。比如,关于我跟前妻的关系,因为她在婚姻前妻还是很爱我的,我却伤害了她,辜负了她这份情。尽管根本原因是她出轨,但离婚后我心里也有不甘,心有愧疚,甚至还想着复合在一起,但又纠结无常,以至于有些抑郁寡欢。           这几天,我汇通了一个道理。一,她婚前无业,给人做小三的经历,并且配合人家的家庭稳定;且她同时认识很多男性,或许跟他们都有过身体接触;从这一点上,可以看出她或许本性如此,本性并无忠诚观。二,她婚后一年基本在遂宁,很少去成都,唯一的几次单独去了成都,她就很快出轨,并在努力维持他们的关系,这说明他跟那些男的一直没断过联系,甚至可能她一直在等待或寻找机会再次跟那些男人交往,他们只是缺少接触的机会和时间。三,婚后半年或一年她是很爱我,或许在很爱我的情况下能保持对婚姻和沈铁的忠诚,但这样的爱能持续很多很多年吗?婚姻难免坎坷,如果无法持续多年很爱,那这忠诚还得靠本性来维持;本性既无忠诚,出轨也是迟早的事情,何来婚姻的长久。四,我对这段婚姻也有很大的责任,我性格有问题,没做好婚姻生活的准备,还动手打人,这是我一直对这段婚姻愧疚的根本原因,尽管我的确很喜欢她。话说回来,即使我没有出手打她,她会保持对婚姻的忠诚吗?至少我不能给出肯定答案,因她本性如此。           人要经历失败和挫折才会成长,我也是这样的。这件事对我的伤害太大了,从17年到现在20年,至少折磨了我三年,其中哭了两年;够了,该清醒该思考了,经历过这件事,是忧是喜?从上面总结我们的婚姻,即使我没有性格缺陷,没有出手打她,但她本性如此,她对我的爱无法持续永久。这种情况下,或许她出轨是迟早的事,这发生的概率,客观估计至少在七成会发生,只有三成不会发生。但未来的事,谁也说不清。但我至少不应该一直自责,至少在两个月前再次吵架爆发,她说别人比我好的时候,我就该看清事实。我应该走出来,应该放下。           只是这样的婚姻伤害了女儿,我...

一个梦揭示我内心的悲伤

                    昨晚的又做梦了,梦中我哭泣伤悲。           片段一:我和两个同事在外面玩,其中一个同事带我们去找女人,他知道一个女人家里,带我们去。找到后,这女的有三小孩子,两男孩一女孩,他俩脱了衣服分别跟这女的做爱,我在旁边,这几个孩子也在旁边看着。这女的的麻木,任由几个孩子看着,不回避。这场景是非常伤害孩子的,我没有跟她做爱,帮俩同事付了800走了。           片段二:公司来了一个女同事,这个女同事恰好就是之前卖淫的女人。中午了,我们一起去吃午饭,还是我们四个人,我买了四杯奶茶,到一个饭馆吃了之后,我分别给了俩同事一杯奶茶。他们俩同事走了,只剩这女的还在吃饭,她吃完后我给了他一杯奶茶,她,她反复不停的说:你们对我太好了,你们对我太好了…我顿时触动震动,内心非常悲伤之情,眼泪不住往外流。           这是为何?我猜想,片段一是我害怕发生在女儿身上的事情,片段二是对人的可怜,更是对我自己的可怜,或许我就像片段二那样,非常麻木缺爱。如果有人真心对我好,我就会不停的感动感谢,一点点小事就如此卑贱的感谢。内心是有多么悲伤多么孤独,其实而今我已不再期望任何人给我爱,所以一切爱和快乐都是自己给自己的,这世上可能没人会真心理解关怀我,这是内心永远的悲伤,从小的家庭父母造成的。