昨晚又是一个性与爱的交织梦靥。昨天在女儿的幼儿园群里面看到了他们活动照片，是班级亲子活动照片，情不自禁找到了有女儿的照片，也看到了有前妻的照片。看着女儿的脸，很喜欢她很思念她，很想陪她一起长大，可是这已是遗憾了；看着前妻的照片，她还是很漂亮的，我还是很喜欢她的，心中不由一股思念情愫，她脸上胖了一点，更好看了。昨晚也梦到了她，梦到我试图跟她亲亲，梦到和她在一起亲亲的快乐，我执念着这一份体验，这份执念让我的大脑没有休息好，直到今早10点才醒。我知道，我仍然爱着她，可是这是不可能的爱，这份爱得不得回应，我一厢情愿罢了。
一段段有她的回忆从心中冒了出来，像之前两个月一样。最近一个月没有想她，也没有梦见她，因为每次心中关于她的思念试图冒出来的时候，我就在心中默默骂，令其不要出来，不要再思念，抵制这种不可能的情愫。而今，又回来了一次，不得不承认我仍然喜欢她，仍然舍不得她，可理智都会说这是不可能再回来的。其实我早已知道，在内心里，直到我在找到下一段感情，也许我永远为她留有一扇门，一扇可能为她开启的矛盾的门。只要她为她的行为坦诚悔过和认错，并永隔过去，并作出一些行动让我相信她是真的悔改与真心希望和我在一起，这门可能会开的。我心中这扇矛盾的门，是她制造的，她可以开启。但理智，她永不可能来开这扇门，因为她永不可能意识到这个问题，因为她本质上不可能认为她是有错的，她就是那种不踏实的女人，也可能是因为她对我没有这份感情，所以对我压根儿不在意，爱去就去，无所谓的态度。
所以尽管我一次又一次的想，但还是一次又一次的告诉自己，再在一起已不可能了。就让这份思念留在心中，这份遗憾留在心中，这个伤口留在心中，这伤口也不知道何时能结疤。所遗憾和对不起的是女儿，她那么可爱，带给我那么多快乐和幸福，她也是无辜的。但她跟着她单亲，得不到父爱，得不到父亲的保护，也许前妻以后会再婚，但这后爹对女儿的关系，我本能的觉得这让人很不放心。再婚对于女儿来说，很大可能是伤害，就是不知道这伤害的程度，也不知道她那愚蠢的母亲会不会很好的保护她。
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