阿良的日记

 

                      今天是2020年成都分公司聚餐，涉及的事情也比较多，突如其来的四个标书都被安排到我头上，其他人就闲着，一会儿走流程，一会儿各种杂事都找到我；时间在忙碌中过去，我根本感觉不到的那种忙碌，这领导一会儿安排一件事，一会儿又安排另一件事，而且是那种“开口要闭口到”的性子，接二连三，还没个好语气安排。而那几个标书也是遇到的不一样的小麻烦，那都是需要时间去解决的，而人家电话遥控却觉得我做得慢做得差，各种不满意，各种撒脾气。一边几个同事，闲着玩手机，另一个同事直接推活给我，我工作途中遇到的问题，咨询这些同事也是各种不配合不理睬。到了晚上聚餐时，既是领导又是同学的他却对我不满意，这是我能看出来的。           有这些遭遇是为什么：人性所致！           一、我出生社会卑微，无背景无地位，也没有人家有钱，所以人家会想当然得看不起，所以我做再多也不会被理解，从根儿上就没有被理解的资格。           二、性格所致，我习惯与理解他人，而往往越理解他人，他人越觉得理所当然，就会觉得我再难的处境都是应该的。           三、对人帮忙太贴心，上次在干休所项目与工地闹事者争吵，我激烈的站出来为这位领导+同学帮场。其实他对我是知根知底的，或许他觉得我不值那几斤几两，我站出来不过是一个傻子，因为我身后没有背景，不配站出来为他帮场。这件事让我强烈的感觉到，越危险的帮他，他相反的越看不上我这个人。           所以无论我怎么做，人家都是看不到的，不是人家看不到，而是人家不想看到，不是人家不理解，而是人家不想理解。因为人家觉得我没资格被理解，人性就是这样欺善怕恶，连自己的父母长辈都是一样，我又能怪谁呢，只怪自己不够狠，不够自私，不够强大。

                    我的桃花运并不旺，却很专一，这些年的感情绝大多数都是与88年的属龙女性的缘分，从08年到14年，这6年时间，主动喜欢我的都是条型动物，清一色的7个属龙女性。           第一条龙，是08年认识的，遂宁人，姓什么我忘了，刚从学校毕业的护士，我们QQ聊得时间并不长，只见了一面她就说喜欢我，从她的表达中可以感觉到那时候已经把我当男朋友了，而我自以为是的拒绝了。           第二条龙，是11年认识的，她是大英的，姓什么我忘了，QQ聊得不算久，她主动到遂宁来见我，我带她去灵泉寺转了一圈，后她打电话说喜欢我，其实在和她游玩寺庙过程中，我也该能发现她对我很有想法，可是我那时候并不领人家的这份情。           第三条龙，是12年认识的，她是贵州人，她家里催婚，她逃婚来遂宁的，她姓徐，我们QQ聊的时间也不长，见几次面她很喜欢我，她带我见她亲哥哥，给我妈打电话，可是我却并不太喜欢她拒绝她，而她为此哭泣，她多次试图留住我，可是我无情的虚情假意，其实现在想来，那真是个好女孩，我辜负了她一片真心。           第四条龙，也是12年认识的，佳缘上认识，她姓张，射洪人，在安居教书，聊得也不久，见了一面后她主动打电话约我，这至少表明她很喜欢我，一个女生主动约那是很不容易的，可是我2啊，12年在对一条蛇爱慕，而这条蛇让我深受身体伤害一年，我因为这条蛇拒绝了这条龙的一片真情。           第五条龙，是13年认识的，她姓蒋，她是遂宁人，在一个乡镇银行工作，第一次见面是她请我吃千百度自助烤肉，这样的事情遇到可不多，后来她说想跟我恋爱，我却没同意。           第六条龙，她姓什么我忘了，是14年认识，当时我手术后输液，QQ加了她，聊不多久我就约她吃饭，...

                    昨晚的又做梦了，梦中我哭泣伤悲。           片段一：我和两个同事在外面玩，其中一个同事带我们去找女人，他知道一个女人家里，带我们去。找到后，这女的有三小孩子，两男孩一女孩，他俩脱了衣服分别跟这女的做爱，我在旁边，这几个孩子也在旁边看着。这女的的麻木，任由几个孩子看着，不回避。这场景是非常伤害孩子的，我没有跟她做爱，帮俩同事付了800走了。           片段二：公司来了一个女同事，这个女同事恰好就是之前卖淫的女人。中午了，我们一起去吃午饭，还是我们四个人，我买了四杯奶茶，到一个饭馆吃了之后，我分别给了俩同事一杯奶茶。他们俩同事走了，只剩这女的还在吃饭，她吃完后我给了他一杯奶茶，她，她反复不停的说：你们对我太好了，你们对我太好了…我顿时触动震动，内心非常悲伤之情，眼泪不住往外流。           这是为何？我猜想，片段一是我害怕发生在女儿身上的事情，片段二是对人的可怜，更是对我自己的可怜，或许我就像片段二那样，非常麻木缺爱。如果有人真心对我好，我就会不停的感动感谢，一点点小事就如此卑贱的感谢。内心是有多么悲伤多么孤独，其实而今我已不再期望任何人给我爱，所以一切爱和快乐都是自己给自己的，这世上可能没人会真心理解关怀我，这是内心永远的悲伤，从小的家庭父母造成的。

                    昨晚又是一个性与爱的交织梦靥。昨天在女儿的幼儿园群里面看到了他们活动照片，是班级亲子活动照片，情不自禁找到了有女儿的照片，也看到了有前妻的照片。看着女儿的脸，很喜欢她很思念她，很想陪她一起长大，可是这已是遗憾了；看着前妻的照片，她还是很漂亮的，我还是很喜欢她的，心中不由一股思念情愫，她脸上胖了一点，更好看了。昨晚也梦到了她，梦到我试图跟她亲亲，梦到和她在一起亲亲的快乐，我执念着这一份体验，这份执念让我的大脑没有休息好，直到今早10点才醒。我知道，我仍然爱着她，可是这是不可能的爱，这份爱得不得回应，我一厢情愿罢了。           一段段有她的回忆从心中冒了出来，像之前两个月一样。最近一个月没有想她，也没有梦见她，因为每次心中关于她的思念试图冒出来的时候，我就在心中默默骂，令其不要出来，不要再思念，抵制这种不可能的情愫。而今，又回来了一次，不得不承认我仍然喜欢她，仍然舍不得她，可理智都会说这是不可能再回来的。其实我早已知道，在内心里，直到我在找到下一段感情，也许我永远为她留有一扇门，一扇可能为她开启的矛盾的门。只要她为她的行为坦诚悔过和认错，并永隔过去，并作出一些行动让我相信她是真的悔改与真心希望和我在一起，这门可能会开的。我心中这扇矛盾的门，是她制造的，她可以开启。但理智，她永不可能来开这扇门，因为她永不可能意识到这个问题，因为她本质上不可能认为她是有错的，她就是那种不踏实的女人，也可能是因为她对我没有这份感情，所以对我压根儿不在意，爱去就去，无所谓的态度。           所以尽管我 一次又一次的想，但还是一次又一次的告诉自己，再在一起已不可能了。就让这份思念留在心中，这份遗憾留在心中，这个伤口留在心中，这伤口也不知道何时能结疤。所遗憾和对不起的是女儿，她那么可爱，带给我那么多快乐和幸福，她也是无辜的。但她跟着她单亲，得不到父爱，得不到父亲的保护，也许前妻以后会再婚，但这后爹对女儿的关系，我本能的觉得这让人很不放心。 再婚对于女儿来说，很大可能是伤害，就是不知道这伤害的程度，也不知道...

                    人如果抑郁，就要疏通思想，汇通道理。比如，关于我跟前妻的关系，因为她在婚姻前妻还是很爱我的，我却伤害了她，辜负了她这份情。尽管根本原因是她出轨，但离婚后我心里也有不甘，心有愧疚，甚至还想着复合在一起，但又纠结无常，以至于有些抑郁寡欢。           这几天，我汇通了一个道理。一，她婚前无业，给人做小三的经历，并且配合人家的家庭稳定；且她同时认识很多男性，或许跟他们都有过身体接触；从这一点上，可以看出她或许本性如此，本性并无忠诚观。二，她婚后一年基本在遂宁，很少去成都，唯一的几次单独去了成都，她就很快出轨，并在努力维持他们的关系，这说明他跟那些男的一直没断过联系，甚至可能她一直在等待或寻找机会再次跟那些男人交往，他们只是缺少接触的机会和时间。三，婚后半年或一年她是很爱我，或许在很爱我的情况下能保持对婚姻和沈铁的忠诚，但这样的爱能持续很多很多年吗？婚姻难免坎坷，如果无法持续多年很爱，那这忠诚还得靠本性来维持；本性既无忠诚，出轨也是迟早的事情，何来婚姻的长久。四，我对这段婚姻也有很大的责任，我性格有问题，没做好婚姻生活的准备，还动手打人，这是我一直对这段婚姻愧疚的根本原因，尽管我的确很喜欢她。话说回来，即使我没有出手打她，她会保持对婚姻的忠诚吗？至少我不能给出肯定答案，因她本性如此。           人要经历失败和挫折才会成长，我也是这样的。这件事对我的伤害太大了，从17年到现在20年，至少折磨了我三年，其中哭了两年；够了，该清醒该思考了，经历过这件事，是忧是喜？从上面总结我们的婚姻，即使我没有性格缺陷，没有出手打她，但她本性如此，她对我的爱无法持续永久。这种情况下，或许她出轨是迟早的事，这发生的概率，客观估计至少在七成会发生，只有三成不会发生。但未来的事，谁也说不清。但我至少不应该一直自责，至少在两个月前再次吵架爆发，她说别人比我好的时候，我就该看清事实。我应该走出来，应该放下。           只是这样的婚姻伤害了女儿，我...

                    2020年是庚子年，对于我来说是呢难得的七杀年，强势的七杀对于我来说就像久旱逢甘霖。           这段时间，我的行为变得稳重，首先因为是我懂得动脑子去想办法解决问题，与人的交流变得放开大胆，没什么好怕的。           过去我遇事容易冲动，容易凭主观想法去做事，不懂得听完人家的语言和想法，这样做出了很多错误的判断，也给人带来不好的感受。以至于后来做什么都事实遇阻，人家从心底都不会阻挠。           遇事，首先胆大不惧，不管遇到什么事，冷静是第一位，听完和纵观全局，清清楚楚的了解情况是最重要的；之后可以选择性参考他人的想法，也不怕得罪人，如果是自己的事情，可以不必参考他人，要分清自己的事情和非自己的事情。自己的事情自己拿捏，用不着太顾及别人，不可避免的事情，就不必扭扭捏捏。           说话要大胆，不要担心出错，错了也错得有气势，甚至错对并无明显的界限，或许自己就是对的。           要敢于要求他人，说出自己的看法；他人要求我，我不一定顺从，该拒绝的一定要拒绝。对于领导的安排，不管怎么样，先不要拒绝，因为并不清楚是好是坏，作为下属也拒绝不了，理解领导的意识和意志之前，不要发表任何看法，因为很可能自己理解不对发表了偏颇的看法；对于跟他人说话，尽量委婉，因为谁也不知道下一次是什么情况，完全可能是自己判断错误而说错话。           这一年我理解了很多，不管哪里都有各种人，哪里都有我不喜欢的，都不可能一帆风顺，都会遇到挫折和失败。但我不惧，大胆的面对各种难处，不偏颇，对于事情多动脑，自己能够把控的就把控，很多不能把控的就一定要让步，不然自讨苦吃。 2020年04月09日